Notre petit court métrage
ASSURANCES CRIMSON
Londres, Angleterre
En cette sombre période de l'an 1983,
alors que le pays subissait les effets d'une politique monétariste ruineuse,
les bons et loyaux employés des Assurances Crimson,
jadis une affaire de famille honorable menaçant depuis peu de péricliter,
ployaient sous le joug despotique d'une nouvelle direction.
Vraiment affligeant.
Ramez!
C'est trop, Evans. Vous êtes viré.
La porte! C'est compris?
Vous avez entendu? Il est viré.
Viré? Allez, les gars. On va leur montrer.
Allons-y!
Laissez-moi sortir!
Je veux voir mon avocat!
Tooley! Allez!
Silence!
On y va les gars.
Toi, toi et toi, préparez les armes.
Toi, toi et toi, au gréement.
- Toi, prépare le thé. - Oui, capitaine.
Charles, par là.
Désolé!
Allez, Tooley. Par ici!
Levez l'ancre!
Les Assurances Crimson
mirent ainsi le cap sur la haute mer de la finance internationale.
Attention, garde le cap!
- Du thé, très cher? - Capitaine!
Regardez! A tribord!
Là, s'étendait la terre convoitée.
Barre à tribord!
Une place financière gorgée de multinationales, de conglomérats
et de banques d'affaires prospères.
Allez, les gars, aux postes de combat!
Allez! En avant!
- Bon, ça va aller. - A couvert!
Baissez-vous!
Barre à tribord!
DANGER - VIVANT
Feu!
Eric! Mes comptes!
Ross! Prends les listings!
- Arrêtez-le! - Eric!
- Merci! - A l'attaque!
- Non, à moi! A moi! - D'accord, Kane.
Attrapé!
J't'ai eu!
Prends ça.
Tiens. Classe ça.
Merde!
Encouragés par leur succès initial,
les employés modérément violents des Assurances Crimson
livrèrent combat jusqu'à ce que,
le soleil se couchant lentement à l'ouest,
apparaisse le butin prodigieux de leur audacieuse entreprise.
Les orgueilleux géants de la finance étaient ruinés,
leur capital, dilapidé,
leur stratégie, anéantie.
En avant toute, M. Cohen!
"Grimpent les cotisations
"Gratte le papier, fais les comptes
"Recruter un comptable, c'est chouette
"Pour voguer sur un océan de chiffres
"Explorer les paradis fiscaux
"Et éviter les bancs de faillite
"Une assurance qui a du
"Votre cotisation augmentera deux fois par an
"Tout cela est déductible Nous sommes des incorruptibles
"Nous voguons sur un océan de chiffres"
Ils naviguèrent ainsi vers les registres de l'histoire,
réduisant en miettes toutes les capitales de la finance
grâce à leur incroyable génie des affaires.
Du moins en aurait-il été ainsi,
si certaines théories sur la forme de la planète
ne s'étaient pas révélées fâcheusement inexactes.
Notre long métrage
- Bonjour. - Bonjour.
- Quoi de neuf? - Pas grand-chose.
- Bonjour! - Bonjour! Bonjour!
- Frank venait aux nouvelles. - Ah, oui?
Oui.
- Regardez. Howard se fait manger. - C'est vrai?
Ça donne à réfléchir, non?
Enfin, quel est le sens de tout ça?
Ça me dépasse.
"Pourquoi sommes-nous là, que signifie la vie?
"Dieu est-il vraiment réel ou y a-t-il des doutes?
"Ce soir, nous allons répondre à tout ça
"Ce soir: Le sens de la vie
"A quoi rime cette plaisanterie?
"Faut-il se demander qui de la poule ou de l'œuf?
"Ne sommes-nous que des jaunes d'œuf?
"Ou bien juste une petite plaisanterie de Dieu
"Eh bien, ça, c'est le sens de la vie
"La vie n'est-elle qu'un jeu dont on invente les règles
"Alors que l'on cherche ce qu'on pourrait bien dire
"Ou sommes-nous juste des séquences
"D'A.D.N. Auto-reproduit?
"C'est quoi, la vie? Quel est notre destin?
"Y a-t-il un paradis, un enfer?
"Nous réincarnons-nous?
"L'humanité progresse-t-elle ou bien est-il trop tard?
"Ce soir: Le sens de la vie
"Pour des millions de gens, cette vie n'est qu'une vallée de larmes
"Assis là, sans rien à dire
"Tandis que les savants décrètent que nous ne sommes que des séquences
"D'A.D.N. Auto-reproduit
"Alors pourquoi sommes-nous là?
"Et de quoi avons-nous peur?
"Eh bien, ce soir, pour changer, on va tout éclaircir
"Car voici le sens de la vie"
LE SENS DE LA VIE - 1re PARTIE LE MIRACLE DE LA NAISSANCE
Salles d'accouchement Salle d'accouchement 1
Mille huit!
Mme Moore a davantage de contractions.
Bien. Amenez-la en salle d'épouvante des fœtus.
Très bien.
C'est un peu vide ici, aujourd'hui, non?
Oui.
Veuillez apporter des appareils, mademoiselle.
Electroencéphalogramme, moniteur pour la tension et A.V.V.
- Bien sûr. - Amenez la machine qui fait "Ping!"
Apportez les appareils les plus chers au cas où l'administrateur passerait.
C'est ça. Par ici.
Derrière moi. Très bien.
Ça me plaît beaucoup mieux.
Oui, c'est mieux comme ça.
Il manque encore quelque chose.
- La patiente. - C'est ça.
Où est la patiente?
Patiente!
- La voilà. - Amenez-la par ici.
- Attention à la machine! - Désolée, docteur.
Venez!
Un petit saut!
- Bonjour. Ne vous inquiétez pas. - Vous serez bientôt guérie.
Laissez-nous faire. Vous ne vous apercevrez de rien.
Au revoir.
- Goutte-à-goutte. - Injection.
- Je peux mettre le tube? - Seulement si je fais l'épisiotomie.
Jambes en l'air.
- Entrez. - Entrez tous.
- Voilà. Très bien. - Allons-y.
Venez par ici.
- Qui êtes-vous? - Le mari.
Désolé, on ne laisse entrer que les personnes concernées.
- Je fais quoi, moi? - Pardon?
- Je fais quoi, moi? - Rien, ma chère. Vous n'êtes pas qualifiée.
Laissez-nous faire.
C'est quoi, ça?
C'est la machine qui fait "Ping!"
Ça signifie que votre bébé est toujours vivant.
Et voici la machine la plus chère de tout l'hôpital.
Elle a coûté plus de 750000 livres.
Vous êtes gâtée!
L'administrateur est là, docteur.
Mettez tout en marche.
Bonjour, messieurs.
- Bonjour. - Bonjour, messieurs.
Bonjour, M. Pycroft.
Très impressionnant.
- Quel est le programme, ce matin? - Un accouchement.
Et ça consiste en quoi?
Il s'agit d'extraire un nouveau-né du ventre d'une dame.
Incroyable, ce qu'on peut faire aujourd'hui.
Je vois que vous avez la machine qui fait "Ping!"
C'est ma préférée.
Nous la louons à l'entreprise qui nous l'a achetée.
Nous la facturons ainsi sur le budget mensuel et non sur le compte annuel.
Merci, merci. Nous faisons de notre mieux. Continuez.
- La vulve se dilate, docteur. - Oui, on voit la tête.
Oui, quatre centimètres, cinq, six centimètres.
- Action! - Amplifiez les "Ping".
- Masques! - Succion!
Terminé. C'est un succès!
Le voilà.
Effrayez-le.
Merci.
Les serviettes en crin!
Montrez-le à la mère.
- Ça suffit. - Endormez-la.
- Numérotez l'enfant. - Mesurez-le, groupe sanguin et isolation.
Le spectacle est terminé.
C'est une fille ou un garçon?
Je pense qu'il est un peu tôt pour lui imposer un rôle défini, non?
Un conseil.
Vous allez peut-être souffrir d'un sentiment de déprime totalement irrationnel,
la D.P.P., en termes scientifiques.
Alors, prenez beaucoup d'euphorisants.
Vous saurez tout quand vous serez chez vous.
Disponible en Bétacam, V.H.S. Ou Super Huit.
LE MIRACLE DE LA NAISSANCE 2e PARTIE - LE TIERS MONDE
Sacré bon Dieu!
- Tu peux le ramasser, Deidre? - Oui, maman.
- C'est à qui de prendre le thé? - A moi!
Allons. Sortez.
Bien. Vincent, Tessa, Valérie, Janine, Martha, Andrew, Thomas,
Walter, Pat, Linda, Michael, Evadne, Alice, Dominique et Sasha,
au lit.
Pas de discussion!
Laura, Alfred, Nigel, Annie, Simon et...
Attendez. J'ai une annonce à faire à toute la famille.
Vite. Gordon, va chercher les autres.
L'usine ferme ses portes. Plus de boulot.
Nous sommes indigents.
Venez, mes amours.
Une seule solution: Vous vendre tous à un labo de médecine expérimentale.
Non, non. Je n'y peux rien, mes amours.
L'Eglise catholique m'empêche de porter ce petit truc de caoutchouc.
Elle a fait de merveilleuses choses en son temps;
Elle a préservé la grandeur et le mystère de l'Eglise de Rome,
la sainteté du Sacrement, l'union indivisible de la Sainte Trinité.
Si elle m'autorisait ce petit truc en caoutchouc au bout de ma queue,
on ne serait pas dans ce pétrin.
Est-ce que maman n'aurait pas pu mettre un pessaire?
Pas si nous voulons rester membres de la religion qui se développe le plus.
Il a raison.
Voyez-vous, nous avons foi en...
Laissez-moi vous expliquer ça.
"Dans le monde, il y a des Juifs
"Il y a des Bouddhistes
"Des Hindous, des Mormons et puis
"Les disciples de Mahomet
"Mais je n'en ai jamais fait partie
"Je suis un Catholique
"Et ce, bien avant ma naissance
"Quand on est catholique
"On l'est dès le début
"Il n'est pas nécessaire d'être grand
"Ou même intelligent
"Ou de porter des vêtements
"On est catholique dès l'instant où papa éjacule
"Car
"Chaque semence est sacrée
"Chaque semence est sublime
"Si une semence est gaspillée
"Alors Dieu est courroucé
"Chaque semence est sacrée
"Chaque semence est sublime
"Si une semence est gaspillée
"Alors Dieu est courroucé
"Que les païens répandent la leur
"Sur le sol poussiéreux
"Dieu leur demandera un dû
"Pour chaque semence perdue
"Chaque semence est nécessaire
"Chaque semence est bonne
"Chaque semence est utile
"Dans votre quartier
"Les Hindous, les Taoïstes, les Mormons
"Répandent la leur n'importe où
"Mais Dieu aime ceux qui traitent
"Leur semence avec respect
"Chaque semence est sacrée
"Chaque semence est sublime
"Si une semence est gaspillée
"Alors Dieu est courroucé
"Chaque semence est sacrée
"Chaque semence est bonne
"Chaque semence est utile
"Dans votre quartier
"Chaque semence est utile
"Chaque semence est bienvenue
"Dieu a besoin de chaque semence
- "La mienne - La mienne
"Et la mienne
"Que les païens répandent la leur
"Sur les montagnes, les collines, les plaines
"Dieu les punira
"Pour chaque semence gaspillée
"Chaque semence est sacrée
"Chaque semence est bonne
"Chaque semence est utile
"Dans votre quartier
"Chaque semence est sacrée
"Chaque semence est sublime
"Si une semence est gaspillée
"Alors Dieu est courroucé"
Vous voyez mon problème, mes petits.
Je ne peux vous garder sous mon toit.
Plus fort!
Je ne peux vous garder sous mon toit!
Dieu nous a tellement bénis que je ne peux plus vous nourrir.
Et si on te coupait les couilles?
Ce n'est pas si simple que ça, Nigel. Dieu sait tout.
Il verrait la supercherie. Ce que nous nous faisons, nous lui faisons.
T'aurais pu te les faire arracher par accident.
Je sais que vous voulez m'aider, mais j'ai pris ma décision, les enfants.
J'y ai réfléchi longuement,
et ce sera la médecine expérimentale pour vous tous;
"Chaque semence est sacrée
"Chaque semence est sublime"
Regarde-moi ces cons de Catholiques.
Ils inondent le monde de cons de mioches qu'ils sont pas foutus de nourrir.
Que sommes-nous, chéri?
Protestants. Et fiers de l'être.
Pourquoi font-ils tant d'enfants?
A chaque fois qu'ils ont un rapport sexuel, ils ont un bébé.
- Mais c'est pareil pour nous, Harry. - Comment ça?
Enfin, nous avons deux enfants, et nous avons eu deux rapports sexuels.
Cela n'a rien à voir. On pourrait le faire autant qu'on veut.
Vraiment?
Oui. Et qui plus est, comme on ne croit pas
à toutes ces balivernes papistes, on peut faire attention.
Vous voulez dire, fermer la porte?
Non, non: Parce que nous sommes membres de l'Eglise protestante réformée,
qui a su se libérer, au 16eme siècle, du joug autocratique de la papauté
nous pouvons porter des petits trucs de caoutchouc pour empêcher la grossesse.
Comment ça?
Si je voulais, je pourrais avoir des rapports avec vous.
Oh, oui, Harry.
Et si je mettais cet étui de caoutchouc sur Popaul,
je serais sûr de ne pas vous engrosser en éjaculant.
Voilà ce que signifie être protestant. C'est l'église qui me convient.
Qui convient à tous ceux qui respectent l'individu
et le droit de l'individu à décider pour soi, homme ou femme.
En affichant sa protestation sur la porte de l'église en 1517, Martin Luther
ne se rendait peut-être pas compte de la portée de son geste,
mais 400 ans après, grâce à lui,
je peux mettre ce que je veux sur mon petit oiseau.
Le protestantisme ne se borne pas à la capote de base.
Non! Je peux même porter des capotes chatouilleuses.
Pardon?
Des chatouilleuses, des mambos noires, des côtes de crocodile.
Des étuis non seulement destinés à protéger,
mais également à améliorer et stimuler la copulation.
Vous en avez?
Est-ce que j'en ai? Non, mais je n'ai qu'à descendre la rue
jusqu'à la pharmacie d'Harry, la tête haute, pour lui dire d'une voix ferme:
"Harry, je voudrais acheter une capote.
"En fait, je voudrais une chatouilleuse, car je suis un Protestant, moi."
Qu'attendez-vous?
Eux, ils ne peuvent pas.
Car leur église ne les a jamais fait sortir du Moyen-âge,
ni libérés de la suprématie papale étrangère.
Mais malgré les efforts des protestants pour définir la sexualité comme un plaisir,
les enfants ne cessent de se multiplier partout.
LE SENS DE LA VIE - 2e PARTIE CROISSANCE ET EDUCATION
"Et deux fois avant la troisième heure, ils virent les chameaux.
"Et les Médianites approchèrent de Ram Gilead
"à Kadesh Bilgemeth,
"par le biais de Shor Ethra Regalion
"à la maison de Gash-Bil-Bethuel-Bazda.
"Celui qui présenta le pot de beurre à Balthazar,
"et le piquet de tente à la lignée de Rashomon.
"Alors ils sacrifièrent les chèvres,
"comme il est dit, et répartirent tous les morceaux dans des petits pots."
Ici s'achève la leçon.
Prions le Seigneur.
O Seigneur.
Tu es si grand.
Si absolument colossal.
Oh là là, nous sommes vraiment impressionnés, sur terre.
Pardonne-nous, ô Seigneur, notre terrible flagornerie.
Et notre adulation effrontée.
Mais Tu es si fort, et tellement génial.
Fantastique.
- Amen, Père. - Amen.
Deux élèves n'ont rien trouvé de mieux
que de graisser à l'huile de lin le cormoran de l'école.
Certains estiment peut-être que ce cormoran ne joue pas
un rôle important dans la vie de l'école, mais je tiens à vous rappeler
qu'il nous a été offert par la ville de Sudbury
afin que nous commémorions, le jour de l'Empire,
les braves de la région de Sudbury
qui ont fait don de leur vie
pour que la Chine reste britannique.
Dorénavant, il est donc strictement interdit d'approcher le cormoran!
Et Jenkins, il paraît que votre mère est décédée ce matin.
Aumônier.
"O Seigneur, ne nous brûle pas
"Ne grille pas tes ouailles
"Ne nous mets pas sur le barbecue
"Ne nous plonge pas dans un bouillon
"Pas de braises, de fournaise, ni d'ébullition
"Pas de friture à la chinoise
"Ne nous fais pas pocher
"Ni arroser de graisse chaude
"Ne nous cuisine pas en fricassée, ou en rôti
"Ne nous fais pas bouillir dans une cuve
"Je t'en prie Seigneur, n'envoie pas Tes serviteurs
"A la rôtisserie"
Il arrive!
Du calme, asseyez-vous.
Avant de commencer la leçon, je demanderai à ceux
qui jouent le match de cet après-midi, d'accrocher leurs manteaux
sur la patère du bas, juste après le déjeuner,
avant le courrier, si vous n'allez pas chez le coiffeur
sauf si vous avez un frère de sortie ce week-end invité par un camarade,
dans ce cas, ajoutez son courrier au votre avant le repas puis coupez vos cheveux.
Assurez-vous qu'il accroche votre manteau à la patère du bas.
- Monsieur? - Oui, Wymer?
Mon frère est invité par Dibble ce week-end,
mais je n'ai pas le coiffeur, alors je déplace...
J'aimerais que vous prêtiez attention, Wymer. C'est très simple.
Si vous n'avez pas le coiffeur, vous n'avez pas à déplacer le manteau de votre frère.
Vous prenez simplement son mot avant le repas, après vos devoirs,
après le courrier aux parents, avant l'étude,
déplacez votre manteau d'une patère, accueillez les visiteurs
et signalez à M. Viney que votre mot a été signé.
A présent, le sexe.
Le sexe, le sexe. Où en étions-nous?
Au moment où le pénis pénètre le vagin?
Non, monsieur.
Ah, a-t-on vu les préliminaires?
Oui, monsieur.
Puisque nous connaissons tous les préliminaires, vous saurez sans doute
me dire quel en est le but.
Biggs.
J'en sais rien. Désolé, monsieur.
Carter?
Enlever ses vêtements, monsieur?
Et ensuite?
Les accrocher à la patère du bas, monsieur.
Le but des préliminaires est de lubrifier le vagin
afin que le pénis pénètre plus facilement.
On peut ouvrir, monsieur?
Oui. Harris, s'il vous plaît.
Et bien sûr, de permettre la tension et l'érection du pénis de l'homme.
Bien. A-t-on vu les sécrétions vaginales la dernière fois?
Wadsworth! Je sais qu'on est vendredi.
Vous regardez le match?
Venez devant, jeune homme. Attention!
Je peux décider de vous coller un examen ce trimestre.
- Oh, monsieur! - Monsieur!
Alors, écoutez.
A-t-on vu les sécrétions vaginales, oui ou non?
Oui, monsieur.
Donnez-moi deux façons de les faire couler à flot, Watson.
Caresser le clitoris, monsieur?
Que faites-vous du baiser, jeune homme?
Pourquoi ne pas la lancer avec un baiser?
Pas besoin de se ruer sur le clitoris tel un taureau dans l'arène.
Embrassez-la, jeune homme.
- Sucer le mamelon, monsieur? - Bien. Très bien, Wymer.
- Caresser les cuisses, monsieur? - Oui, sans doute.
- Mordre le cou. - Oui, bien.
Mordiller le lobe de l'oreille, pétrir les fesses, et ainsi de suite.
Nous disposons donc de toute une gamme de possibilités avant
de foncer sur le clitoris, Watson.
Oui, monsieur. Désolé.
Bien, toutes ces formes de stimulation peuvent donc maintenant prendre place.
Un coup de langue reste la meilleure façon de voir
où en sont les sécrétions.
Hélène?
Bien. La pénétration et le coït, c'est à dire le rapport sexuel,
y compris l'orgasme.
Bonjour, chérie.
Levez-vous lorsque ma femme entre dans la classe, Carter.
Désolé, monsieur.
J'ai dit aux Garfield qu'on dînerait avec eux ce soir. D'accord, Humphrey?
- Oui, puisqu'il le faut. - On y sera pour huit heures.
Ça me donnera une excuse pour abréger la réunion.
Je sais que tu ne les aimes pas, mais j'étais à court d'excuse.
C'est simplement...
Wymer!
Je fais ça pour vous. Auriez-vous l'amabilité de suivre?
Je n'ai pas l'intention de m'étendre sur le sujet.
On passe sur les préliminaires, si ça ne t'embête pas.
Non, pas du tout.
L'homme commence donc par chevaucher sa dame
dans la position classique.
Comme vous pouvez le voir, le pénis est à présent plus ou moins en érection.
Voilà. C'est mieux.
Carter.
- Oui, monsieur? - C'est quoi?
- Un ocarina, monsieur. - Apportez-le-moi.
L'homme commence par des mouvements de va-et-vient avec son bassin
en bougeant le pénis de haut en bas à l'intérieur du vagin.
Sur la table, jeune homme.
La femme optimise la stimulation de son clitoris
par le haut du pénis en poussant en avant.
Merci, chérie.
Alors que l'excitation sexuelle augmente...
Qu'y a-t-il de drôle, Biggs?
Rien, monsieur.
Veuillez partager votre blague avec nous tous;
Il doit y avoir quelque chose de terriblement drôle.
J'vous jure que non.
Puisque c'est si drôle, je pense que vous serez sélectionné pour jouer
dans l'équipe de rugby, dans le match de cet après-midi contre les professeurs.
Non, monsieur!
Bien joué.
LE SENS DE LA VIE - 3e PARTIE LE COMBAT
Blackitt, Sturridge et Walters, prenez ces salauds par la gauche.
Hordern, Spadger et moi, sur la ligne de feu.
Vous n'y arriverez pas. On vient avec vous.
Faites ce que je dis.
Bien, chef. Chef?
Au cas où on se reverrait pas,
je voudrais juste dire que je suis fier de m'être battu à vos côtés.
Eh bien, ce n'est ni le moment, ni l'endroit pour des adieux.
On s'en rend bien compte, mais on se reverra peut-être pas, alors...
D'accord, Blackitt. Merci bien.
Non, un instant, chef.
Moi et les gars, on a fait une collecte.
On vous a acheté ça.
Les mots me manquent.
C'est gentil à vous. Merci. Merci à tous.
Je crois qu'il vaudrait mieux se mettre à l'abri...
On a autre chose pour vous, chef.
Désolés, c'est encore une pendule, mais il y a eu un malentendu.
Walter voulait acheter un cadeau
et Spadger et moi avions déjà l'autre.
C'est très beau. Les deux sont belles.
Mettons-nous à l'abri, maintenant. Je vous remercierai plus tard.
Caporal Sturridge vous offre ça.
Il était pas au courant pour les autres. C'est suisse.
C'est touchant, Sturridge.
Il y a une carte de nous tous, chef. Excusez le sang.
Merci à tous.
Section! Hourra pour le capitaine Biggs.
Ça ira.
Encore une chose, chef. Spadger, donne-lui le chèque.
C'est vraiment trop.
Je ne le trouve pas. Il doit être dans la tranchée n° 4.
Pour l'amour de Dieu, laisse tomber.
Fallait pas dire ça, chef.
Vous l'avez vexé.
T'en fais pas pour moi. Ces gens-là sont tous les mêmes.
Un coup, ils sont tout gentils, un autre, ils vous marchent dessus.
- Y a qu'à pas lui donner le gâteau. - Je n'en veux pas.
Blackitt l'a fait exprès pour vous, espèce de salaud.
Il a gardé ses rations pendant six semaines.
- Je ne veux pas paraître ingrat. - Ça ira...
Blackie!
Regardez-le! Il a travaillé dur pour le faire, ce gâteau.
Il faisait si froid qu'on était pétrifiés,
mais Blackitt coupait les citrons, mélangeait le sucre et les amandes.
Essayez un peu de faire fondre du beurre par -15 ° C.
Il y a tout l'amour de cet homme dans ce gâteau...
- Oh, mon Dieu! - Espèce de salaud.
D'accord, on va le manger.
Ils ont raison. Il mérite d'être mangé.
- Walters, les assiettes et les couteaux. - Combien, chef?
Six.
Plutôt cinq.
- Une nappe, chef? - Oui, va chercher la nappe.
Non, je vais la chercher moi-même.
Hordern, la table pliante.
- Et la petite lampe? - Oui.
Tant que tu y es, prends le napperon.
J'en prends deux, au cas où l'un serait fripé.
D'accord!
Bien sûr, la guerre n'est pas si drôle. Arrêtez ça.
C'est très bien de se moquer des militaires, mais si l'on considère
le sens de la vie, il s'agit d'une lutte entre différentes conceptions de la vie.
Sans la capacité de défendre sa propre conception
contre des idéologies plus agressives,
bon sens et modération seraient amenés à disparaître.
C'est pourquoi l'armée sera toujours nécessaire.
Que Dieu me foudroie s'il en est autrement!
Ne restez pas là, bouche bée,
comme si vous n'aviez jamais vu la main de Dieu!
Aujourd'hui, nous allons défiler sur la place.
A moins que l'un d'entre vous n'ait mieux à faire, bien sûr.
Eh bien?
Personne n'a une autre activité en vue,
que de défiler sur la place?
Oui! Atkinson.
Vous préféreriez faire quoi, Atkinson?
A dire vrai, sergent, je préférerais être chez moi, en famille.
Ah oui?
Oui, sergent.
Bien. Foutez le camp.
Tout de suite.
Les autres sont-ils contents de mon petit projet
de défiler sur la place?
- Sergent? - Oui?
- J'ai un bon livre à lire. - Va lire ton livre, alors!
Les autres, sont-ils satisfaits
de mon petit projet de défiler sur la place?
Sergent?
Oui, Wyclif, qu'y a-t-il?
Je prends des cours de piano.
Des cours de piano?
Oui, sergent.
Et j'imagine que vous voudriez répéter?
Défiler sur la place, c'est pas assez bien pour vous?
- Eh bien... - Rompez!
Et vous autres, alors?
On préférerait être au ciné, j'imagine?
Rompez!
Sacrée armée. Dans quel état!
Sergent major, à mon commandement!
La démocratie et l'humanitarisme font partie intégrante de l'armée britannique.
Conneries!
Marquant du sceau de son triomphe les coins les plus reculés de l'Empire.
Première guerre Zoulou 1879
Peu importent l'endroit ou l'heure du combat,
c'est l'autorité et le flegme des officiers
qui a fait de l'armée britannique ce qu'elle est.
Excusez-moi.
- Bonjour, Ainsworth. - Bonjour, Pakenham. Bien dormi?
Assez. Piqué à mort, par contre.
A cause du trou de cette sacrée moustiquaire.
De véritables sauvages, n'est-ce pas?
- Excusez-moi. - Oui, Chadwick?
J'ai peur que Perkins n'ait été durement touché cette nuit.
Comme nous tous.
Il me semble que le docteur devrait l'examiner.
- Allez donc le chercher. - Certainement.
Je vais vous accompagner. Vous venez, Pakenham?
Oui, après tout.
En route.
- Bonjour, Perkins. - Bonjour.
Que se passe-t-il?
J'ai été mordu cette nuit.
- Toute la jambe? - Oui.
- Vous avez mal? - Ça picote.
Oui, je comprends.
Belle morsure.
- Oui, une merveille, n'est-ce pas? - Comment est-ce arrivé?
Aucune idée. Le mystère total.
Je viens de me réveiller, avec une chaussette en trop.
- Il doit y avoir un sacré trou. - On fait venir le docteur.
- Est-ce bien la peine? - Mieux vaut prévenir que guérir.
Oui. Mon Dieu, voyez-vous ça!
Mais c'est énorme!
Vous croyez qu'il va revenir?
- Recommencer? - Oui.
- Il faut le faire recoudre. - Exact.
Bonjour, docteur!
Bonjour. J'ai fait au plus vite. Que se passe-t-il?
Perkins s'est fait mordre cette nuit, toute la jambe.
Ah, c'est la guerre!
Oui.
Des migraines? Les selles, ça va?
Voyons voir cette jambe.
Oui.
Bien. Rien d'inquiétant.
Bien.
C'est un virus, certainement. Restez au chaud, reposez-vous,
et si vous jouez au foot, un conseil, servez-vous de l'autre jambe.
D'accord.
Vous serez sur pied dans deux jours.
- Merci de m'avoir rassuré. - Y a pas de quoi, je suis là pour ça.
D'autres soucis?
Non, ça va.
A la bonne heure, je file.
Elle va repousser, donc?
Je vais vous parler franchement.
J'ai bien peur que ce ne soit pas un virus.
Un virus, pour nous médecins, c'est très très petit.
Si petit qu'il est impossible que ça file avec une jambe entière.
Messieurs, nous avons affaire, et ce n'est qu'une hypothèse,
je tiens à le préciser, à une entité multicellulaire vivante
rayée, aux dents aussi tranchantes qu'un rasoir, de trois mètres de long,
et du genre felis horribilis.
Ce que nous appelons dans notre jargon, un tigre.
Un tigre?
Un tigre, en Afrique?
- Probablement échappé du zoo. - Ça me semble peu probable.
Chef! Chef!
Les Zoulous battent en retraite.
Excellent.
Beaucoup de blessés. Division C, décimée. Transmission, perdue.
- Trente hommes tués, section F. - Bien.
Au total, près de 150 hommes, chef.
Excellent.
Je n'ai pas les chiffres exacts, mais il y a de nombreux blessés...
Oui, mais voyez-vous, sergent, nous avons un grave problème.
Un des officiers a perdu une jambe.
- Oh, non, chef! - Mais si. C'est sûrement un tigre.
En Afrique?
Le docteur dit qu'on peut la recoudre si on la trouve rapidement.
- Bien, chef. On part en vadrouille. - En vadrouille?
- En patrouille. - J'aime mieux ça.
Excusez le désordre.
On aura fait le ménage avant votre retour.
- On leur en a fait baver, hein? - Oui.
On part en patrouille. Laissez ça.
Quel carnage! C'était super, chef!
Excellent.
- Bonjour, chef. - Une sacrée blessure, mon vieux.
Merci beaucoup, chef.
En route, soldat. On part en patrouille.
C'est mieux qu'à la maison, hein?
Là-bas, si vous tuez quelqu'un, on vous arrête.
Ici, on vous arme et on vous montre comment faire.
J'en ai zigouillé 15, chef. Chez nous, je serais pendu pour ça.
Ici, on va me filer une putain de médaille!
Désolé, chef.
Merci.
Regardez!
Mon Dieu! Il est énorme!
Ne tirez pas! Nous ne sommes pas des tigres.
Nous étions juste...
Pourquoi êtes-vous déguisés en tigre?
- Ah, pourquoi, pourquoi, pourquoi? - Belle journée, non?
Répondez.
- Eh bien, on... - C'est juste qu'on...
Non, c'est pas ça.
C'est pour rire. On est en forme. On s'amuse.
- Aussi simple que ça. - Rien de plus.
En fait, on travaille pour les services secrets britanniques.
- Il y a un chef Ashanti pro-tsariste... - Non, non.
- Non, non, non. - C'est pour une pub.
C'est ça. Laissez tomber les Russes.
On fait la pub pour le café du Tigre.
"Le café du Tigre, quel caractère! Même les tigres le préfèrent à la chair!"
- Ecoutez... - D'accord, ça va.
Nous sommes habillés en tigre pour faire comme sa tante en 1839.
- C'est le 50e anniversaire. - C'est un pari.
- C'est Dieu qui nous l'a ordonné. - En fait, on est complètement givrés.
On vient d'un hôpital psychiatrique bengali,
on s'est enfui en fabriquant ces costumes avec de vieilles boîtes de céréales.
- Peu importe! - Pardon?
La raison de leur déguisement n'a pas d'importance.
Est-ce qu'ils ont ma jambe?
Bien raisonné. Alors?
- En fait... - Oui?
On voulait devenir taxidermistes.
Pour se rendre compte du point de vue de l'animal.
Ça suffit! Tout ce qu'on vous demande, c'est si vous avez la jambe de cet homme.
- Une jambe de bois? - Non, une vraie jambe.
Il dormait et quelqu'un ou quelque chose s'en est emparé.
Sans le réveiller?
- Oui. - Je ne vous crois pas.
La peau vient d'un magasin de vélos du Caire.
Le vendeur veut qu'on l'emmène à Dar es Salaam.
Silence! Avez-vous la jambe, oui ou non?
- Oui. Non. - Non, non.
- Pourquoi avez-vous dit oui? - C'est faux.
C'est pas à vous que je parle.
Bien. Fouillez le buisson.
A-t-on l'air de types qui pourraient se glisser la nuit dans le camp,
puis dans une tente, endormir le gars, établir son type de peau,
amputer sa jambe et filer avec?
Fouillez le buisson.
Une jambe! Vous recherchez une jambe!
En fait, il y en a peut-être une là-dedans.
Quelqu'un l'aura abandonnée ici, sachant que vous la recherchiez.
En fait, on est tombé dessus. Ils doivent être bien loin maintenant.
J'imagine que ça va encore être de notre faute.
Bonsoir et bienvenue au milieu du film.
LE MILIEU DU FILM
Bonsoir. Bienvenue au milieu du film.
Pour ce petit interlude, vous êtes invités
par les auteurs du film sur le tournage de Trouvez le Poisson.
Nous allons vous montrer la scène d'un autre film
et vous devrez trouver où est le poisson.
Si vous le trouvez, n'hésitez pas
à hurler pour que tout le public vous entende.
Voici: Trouvez le Poisson.
Je me demande où est ce poisson.
Vous l'aimiez tant.
Vous vous en occupiez comme de votre propre fils.
Il me suivait partout.
- Est-il dans le placard? - Oui!
Voulez-vous le savoir? C'était un charmant petit poisson.
Il me suivait partout.
- Derrière le canapé! - Où peut-il bien être?
Dans les tiroirs du bureau?
Quel poisson insaisissable!
Il me suivait partout.
Petit, petit, petit poisson.
Poisson, poisson, poisson.
Petit, petit, petit poisson!
Qui me suivait partout.
- Dans sa trompe! - Ouais! Dans son pantalon!
- C'était génial! - Super!
- Le meilleur, jusqu'ici. - Fantastique!
Très osé.
Ils n'ont pas encore dit grand-chose sur le sens de la vie, non?
- Ils y viennent. - Tu crois?
On ne doit pas en être loin.
A mon avis, ils ne vont pas en parler du tout.
- Faut bien qu'ils en parlent. - Il le faut.
Ouais.
- A ton avis, y a quoi maintenant? - Un autre chapitre, j'imagine.
Sur l'étape suivante? Ah, voilà.
LE SENS DE LA VIE - 4e PARTIE L'AGE MUR
Facile à deviner.
C'est bien mieux. Merci, chérie.
De rien.
C'était plein de buée. Super.
- Bonjour! Comment allez-vous? - Très bien.
Que désirez-vous manger ce soir?
On aime l'ananas.
Oui, on adore ça.
Tout ce qui est à l'ananas, on adore.
Dans la salle des tortures?
- Très bien. - Vous verrez: Plat hawaïen
servi dans une authentique ambiance médiévale anglaise.
C'est chouette, non?
Ça va bien?
Un petit souvenir Kodak.
Merci beaucoup.
Bonsoir. Désirez-vous un sujet de conversation?
- Merveilleux. - Notre spécialité ce soir: Les minorités.
Ça a l'air très intéressant.
Et cette conversation-ci, c'est quoi?
Football. Vous pouvez parler du match de samedi: Steelers contre Bears,
ou vous pouvez évoquer les championnats passés.
Non, non.
- Et celle-ci? - La philosophie.
C'est un sport?
Non, c'est plutôt une tentative d'élaboration d'une hypothèse valable
pour expliquer le sens de la vie.
- Quoi? - Que dit-il?
Ça m'a l'air super.
Est-ce que ça te dirait de parler du sens de la vie, chérie?
Pourquoi pas?
- Philosophie pour les deux? - Oui.
- Quelle chambre? - 259.
Que fait-on...?
Voulez-vous que je vous lance?
Ce serait bien aimable.
Bien!
Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi vous êtes là?
On a fait Miami l'an dernier, et la Californie, l'année d'avant...
Non, non. Je veux dire, ici, sur cette planète.
Non.
Bien. Vous demandez-vous ce que tout cela signifie?
Non.
Bon, alors!
Voyez-vous, au cours de l'histoire, certaines personnes
ont essayé d'expliquer le mystère de l'existence.
- Super! - Ce sont les philosophes.
- Ce dont nous parlons. - Exactement!
C'est chouette.
Vous semblez piger le truc, voici quelques cartes de conversation.
Elles vous parlent de méthode philosophique et de philosophes célèbres.
Voilà.
- Bonne conversation. - Merci beaucoup.
- Il est chou. - Oui, très serviable.
Je ne savais pas que Schopenhauer était un philosophe.
Ouais. C'est celui qui commence par un "S".
Comme Nietzsche.
Nietzsche commence par un "S"?
Il y a un "S" dans Nietzsche.
Ah oui.
Tous les philosophes ont un "S"?
Ouais, la plupart, je crois.
Selina Jones est philosophe alors?
Exactement!
C'est possible. Elle chante le sens de la vie.
C'est vrai.
Mais, écrit-elle ses chansons?
Non.
C'est peut-être Schopenhauer qui écrit ses chansons.
Non. C'est Burt Bacharach.
Il n'y a pas de "S" dans "Burt Bacharach".
Ni dans "Hal David".
Qui est Hal David?
Il écrit les paroles. Burt compose la musique.
Mais maintenant, il a épousé Carol Beyer Seger.
Garçon? Cette conversation n'est pas terrible.
Désolé, monsieur.
Nous en avons une qui ne figure pas sur le menu.
C'est une spécialité de la maison. La greffe d'organes.
La greffe d'organes? C'est quoi?
LE SENS DE LA VIE - 5e PARTIE LA GREFFE D'ORGANES
J'y vais, chérie.
- Oui? - Bonjour. On peut prendre votre foie?
- Quoi? - Votre foie.
C'est un gros organe glandulaire situé dans votre abdomen.
Vous voyez, brun-rouge, un peu...
Oui, oui, je vois. Mais je m'en sers.
Allons, on ne nous la fait pas, monsieur.
Bonjour!
- Et ça, c'est quoi? - Une carte de donneur.
- Que faut-il de plus? - Rien.
Je ne peux pas vous le donner maintenant. C'est marqué "en cas de décès".
A l'aide!
Personne n'a survécu à notre opération.
Ne bougez pas, ce ne sera pas long.
Que se passe-t-il?
Il nous fait don de son foie, madame.
C'est parce qu'il a pris une de ces cartes idiotes?
- Exactement, madame. - Ça ne m'étonne pas de lui.
Il va à la bibliothèque municipale, il voit deux affiches,
et rentre plein de bonnes intentions.
Il donne son sang, participe à des expériences sur le rhume, tout ça.
Vous en faites quoi, au fait?
C'est pour sauver des vies, madame.
C'est ce qu'il dit souvent.
"C'est pour le pays", qu'il dit.
Vous pensez que c'est pour le bien du pays?
Je ne sais pas, madame. Nous, on fait notre boulot, c'est tout.
Vous n'êtes pas médecins alors?
Ça non, alors!
Maman, papa, je sors. Je rentre vers sept heures.
D'accord. Fais attention à toi.
Voulez-vous du thé?
C'est gentil, merci.
Merci beaucoup, madame.
J'ai cru qu'elle demanderait jamais.
Vous êtes consciente qu'il doit être mort
selon les conditions stipulées sur la carte
avant de donner son foie.
Je le lui ai dit, mais il ne m'écoute jamais, l'imbécile.
Enfin, je me demandais...
ce que vous allez faire à présent.
Vous allez rester seule?
Y a-t-il quelqu'un d'autre, enfin...
en vue?
Je suis bien trop vieille pour ce genre de choses.
Pas du tout. Vous êtes très séduisante.
En tout cas, je me remettrai pas à la colle.
- Certaine? - Certaine.
On peut avoir votre foie, alors?
J'aurais trop peur.
Bien.
Je vais vous dire.
Ecoutez.
"Lorsque la vie est trop dure, Mme Brown
"Et que tout est compliqué
"Quand les gens vous énervent
"Et que vous n'en pouvez plus
"Rappelez-vous que vous êtes sur une planète qui bouge
"Et qui tourne à 1500 km / h
"Elle pivote de 30 km par seconde, à ce qu'on sait
"Le soleil qui nous donne tant d'énergie
"Le soleil et vous et moi et toutes les étoiles qu'on voit
"Faisons du 1,5 million km par jour
"Sur un axe en spirale, à 65000 km/h
"Dans une galaxie qu'on appelle la Voie Lactée
"Notre propre galaxie comprend 100 milliards d'étoiles
"Cent mille années-lumière d'un bout à l'autre
"Avec un renflement au milieu de 16000 années-lumière
"Pour nous, cela ne fait que 3000 années-lumière de large
"Nous sommes à 30000 années-lumière du centre de la galaxie
"Faisons une révolution tous les 200 millions d'années
"Et notre galaxie n'est qu'une parmi des milliards
"Dans cet incroyable univers en expansion
"L'univers continue de s'étendre
"Dans toutes les directions
"Aussi vite qu'il le peut, la vitesse de la lumière
"20 millions de km à la minute, la plus grande vitesse possible
"Lorsque vous vous sentez faible et vulnérable, souvenez-vous
"Combien votre naissance est une incroyable coïncidence
"Priez pour qu'il y ait une forme d'intelligence, là-haut dans l'espace
"Car sur terre, il n'y a que dalle"
On est bien peu de chose, n'est-ce pas?
Ouais.
On peut prendre votre foie, alors?
- D'accord. Vous m'avez convaincue. - Eric!
LA GRANDE COMPAGNIE DES ETATS-UNIS
Une fois de plus, il nous faut prendre conscience
du fait qu'il nous reste tant à conquérir.
Numéro six, à l'ordre du jour: "Le sens de la vie."
Harry, vous avez planché là-dessus.
J'ai mis une équipe sur le sujet ces dernières semaines.
Nos conclusions se résument à ces deux principes fondamentaux.
Un: Les gens ne portent pas assez de chapeaux.
Deux: La matière c'est l'énergie.
Dans l'univers, nombreux sont les champs énergétiques que nous ne percevons pas.
Certaines de ces énergies ont une source spirituelle qui agit sur l'âme.
Cependant, cette âme n'existe pas ab initio
tel que l'enseigne le christianisme.
C'est un processus d'introspection guidée qui doit la révéler à l'homme.
Ce qui est rarement possible du fait de sa faculté unique
à se laisser distraire par l'aspect trivial du quotidien.
Quelle était cette histoire de chapeaux?
Les gens n'en portent pas assez.
C'est vrai?
Les ventes ont augmenté, non pas pari passu, tel que le montre la rech...
Vous dites "assez", qu'entendez-vous par là?
Concernant votre deuxième point, je me demande si...
lorsque vous dites que l'âme ne se développe pas à cause de cette faculté...
Quelqu'un avait-il remarqué ce bâtiment?
Quoi?
Mon Dieu!
Les Assurances Crimson!
Nous nous excusons de l'interruption du film due à une attaque
imprévue du court métrage.
Nous nous sommes préparés à cette éventualité
et sommes donc en mesure d'y remédier.
Merci.
LE SENS DE LA VIE - 6e PARTIE LE TROISIEME AGE
Bonsoir. Voici un petit air que j'ai récemment concocté dans les îles.
"N'est-ce pas super chouette d'avoir une quéquette
"N'est-ce pas fantastique d'avoir la trique
"C'est drôle d'avoir la gaule C'est divin d'avoir le gourdin
"Du plus petit zizi au plus grand zob du monde
"On applaudit votre ouistiti ou votre belle queue
"Bravo pour votre chapiteau Pinder
"Votre saucisse, l'amie de votre femme, votre meilleur partenaire
"Vous pouvez la décorer de rubans La mettre dans votre chaussette
"Tout ça est très amusant mais la sortir en public
"N'est pas du plus chic" Merci beaucoup.
- Quelle amusante petite chanson! - Très spirituelle.
- Excellent. - Merveilleux.
Merde! Voilà M. Creosote!
Bonjour, monsieur. Comment allons-nous?
Mieux.
- Mieux? - Mieux vaut aller chercher un seau.
Gaston? Un seau pour monsieur.
Voilà, monsieur.
- Merci, Gaston. - Je n'ai pas fini.
Pardon! Gaston? Mille excuses, monsieur.
Cet après-midi, nous avons le plat préféré de monsieur: Un civet de lièvre.
Le lièvre est très fin, la sauce très riche
avec des truffes, des anchois, du Grand Marnier, du bacon et de la crème.
Merci, Gaston.
Ce n'est pas fini.
Permettez.
Un autre seau pour monsieur.
Et la femme de ménage.
Et maintenant, monsieur désire-t-il un apéritif
ou préfère-t-il commander tout de suite?
En entrée, nous vous proposons... Excusez-moi.
Des moules marinières, du foie gras, du caviar, des œufs bénédictine,
une tarte aux poireaux,
des cuisses de grenouille amandine ou des œufs de caille Richard Shepherd.
C'est à dire sur un lit de purée de champignons.
Très délicat, succulent.
Je prends tout.
Monsieur a fait le bon choix.
Comment le désirez-vous? Tout mélangé dans un seau?
Ouais. Avec les œufs sur le dessus.
- Certainement. Avec les œufs frits. - Ne lésinez pas sur le foie gras.
Rassurez-vous. Même si tout cela est mélangé,
nous vous donnerons de véritables parts.
Je m'assurerai moi-même qu'on vous donne une double ration.
Quelque chose à boire?
Ouais, six bouteilles de Château-Latour 1945.
Et un double jéroboam de champagne.
Bon. Et la bière brune habituelle?
Ouais. Non, attendez. Six caisses seulement pour aujourd'hui.
J'espère que monsieur a été raisonnable hier soir.
La ferme!
Le nouveau seau et la femme de ménage.
- Les plats ne vous conviennent pas? - Non, c'était excellent.
- Le service laisse-t-il à désirer? - Rien à dire.
Il faut que j'y aille. J'ai des règles assez abondantes.
Et nous devons prendre le train.
Bien sûr, nous avons notre train.
Je ne voudrais pas tacher les sièges de sang.
- Madame? - Allons-y.
Bien, monsieur. Merci beaucoup. Ce fut un plaisir.
J'espère que nous vous reverrons très bientôt.
Oh, j'ai marché dans le seau de monsieur.
Un autre seau pour monsieur!
Peut-être un tuyau.
Oh, Max. Vraiment!
Pour finir, monsieur, une petite menthe.
Toute petite, monsieur.
- Allez vous faire foutre. J'ai plus faim. - Monsieur.
Toute petite.
Je ne peux plus rien avaler. Je n'en peux plus.
Allez vous faire voir.
Juste une petite, monsieur.
- D'accord, juste une. - Celle ci, monsieur.
Merci, monsieur, voici l'addition.
LE SENS DE LA VIE -6e PARTIE B LE SENS DE LA VIE
Voyez-vous Maria, je me demande parfois si nous
découvrirons un jour le sens de
tout ça en travaillant ici.
J'ai travaillé dans de pires endroits, d'un point de vue philosophique.
Vraiment?
Oui.
J'ai travaillé à l'Académie française.
Ça ne m'a pas réussi du tout.
J'ai aussi travaillé à la bibliothèque du Prado à Madrid,
mais je n'en ai rien retiré.
Je pensais trouver une réponse à la Bibliothèque du Congrès,
mais pas du tout, encore moins à Oxford.
Je pensais m'en approcher au British Museum.
J'y travaillais de 9 h à 18 h, j'ai lu tous les volumes
mais je n'ai rien appris sur le mystère de la vie.
J'ai juste pris de l'âge et ma vue a baissé.
Jusqu'à ce que je la perde et que mon arthrite s'aggrave.
Et maintenant, je fais le ménage ici.
Mais je ne suis pas aigrie,
voyez-vous, car pour moi, la vie est un jeu.
Parfois on gagne, parfois on perd
et même si je suis un peu triste ces jours-ci,
au moins je ne bosse pas pour des Juifs.
Je suis vraiment désolé.
J'ignorais totalement que quelqu'un de raciste travaillait chez nous.
Je regrette sincèrement. Enfin...
Où allez-vous? Non, laissez-moi vous expliquer.
Quant à moi,
si vous voulez connaître ma pensée,
- venez avec moi. - Je disais que...
- Par ici! - Allons-y.
Ici!
Par ici.
N'ayez pas peur, venez.
Attention aux marches.
Je pense que vous allez comprendre.
Venez.
Par ici.
Allez.
Par ici.
Suivez-moi.
Par là.
Vous me suivez?
On y est presque.
Vous voyez?
C'est là que je suis né.
Voyez-vous, un jour,
ma mère m'a pris sur ses genoux et m'a dit:
"Gaston, mon fils,
"le monde est un endroit merveilleux.
"Tu dois y trouver ta place et aimer tout le monde.
"Essaye de rendre tout le monde
"heureux autour de toi, apporte paix et satisfaction."
Je suis donc devenu serveur.
Ce n'est pas vraiment une philosophie, je sais bien.
Allez vous faire foutre. Je peux vivre ma vie comme je l'entends.
Allez vous faire foutre.
Pas la peine de me suivre!
LE SENS DE LA VIE -7e PARTIE LA MORT
Cet homme va bientôt mourir.
Il va être tué dans quelques instants.
Arthur Jarrett est un criminel condamné
qui a pu choisir sa propre exécution.
Le voilà!
Arthur Charles Herbert Runcie Macadam Jarrett,
vous avez été condamné par 12 personnes
pour le crime aggravé d'avoir commis des blagues sexistes
dans un film.
"Poussière tu étais, poussière tu redeviendras."
Je n'en peux plus.
Je ne suis plus bon à rien.
Il faut en finir!
Adieu! Adieu!
Oh, mon Dieu!
Non!
Que faire? Je ne peux pas vivre sans lui!
- Maman! - Maman, où es-tu?
Papa? Maman?
Maman?
Oui?
C'est au sujet de la haie?
- Je regrette mais je... - Je suis la Faucheuse.
Qui ça?
- La Faucheuse. - Je vois.
Je suis la mort.
Nous avons des amis américains à dîner ce soir et...
- Qui est-ce, chéri? - Un certain M. La Mort.
Il vient pour la moisson? On n'en a pas besoin pour l'instant.
Bonsoir. Ne le laisse pas là dehors. Fais le entrer.
- Je ne crois pas que ce soit le moment. - Entrez. Venez boire un verre.
Je vous en prie.
C'est un des hommes du village.
Entrez, je vous en prie.
Voici Howard Katzenberg, de Philadelphie.
- Et sa femme, Debbie. - Bonsoir.
Et voici les Smythe, Jeremy et Fiona, de Portland.
Bonsoir.
Voici M. La Mort.
- Un verre pour M. La Mort, chéri. - Oui.
M. Mort est moissonneur.
La Faucheuse.
C'est surprenant, par ce temps.
Vous moissonnez beaucoup par ici, M. La Mort?
Je suis la Faucheuse.
Il ne dit rien d'autre. Voici votre verre, M. La Mort.
Asseyez-vous.
Nous étions juste en train de parler des problèmes terribles du Tiers...
Vous préférez du blanc? J'ai bien peur que nous n'ayons plus de bière.
Le fromage est délicieux.
Je ne suis pas de ce monde.
Mon Dieu.
Je suis la mort.
Extraordinaire, hein?
Nous parlions justement de la mort.
Oui. Vous savez, si la mort est vraiment la fin...
Ce que croit mon mari Howard, ou s'il existe...
je n'aime pas les mots tels que "âme" ou "esprit"...
- Que peut-on dire d'autre? - Exactement.
Vous ne comprenez pas.
Apparemment pas.
- Je vais vous dire une chose, M. La Mort. - Vous ne...
J'aimerais vous dire, au nom de nous tous
quelle expérience unique vous représentez.
- Absolument. - Nous sommes ravis de votre venue.
- Je peux terminer, peut-être? - Monsieur, y a-t-il une vie après la mort?
- Attendez... - Vous ne voulez pas de liqueur?
Angela, laisse-moi parler.
- Silence! - Je peux parler?
Silence! Je suis venu pour vous.
- Vous voulez dire pour... - Vous emmener.
C'est mon objectif.
Je suis la mort.
Cela jette un froid dans la soirée.
Je ne suis pas de cet avis, Geoff. Je crois que nous sommes
en présence d'une expérience potentiellement positive qui...
La ferme, espèce d'Américain.
Vous les Américains, avez toujours quelque chose à dire.
Vous parlez, parlez, vous dites:
"Laisse-moi te dire une chose" et "Je veux juste dire que".
Eh bien maintenant que vous êtes morts, la ferme!
- Morts? - Morts.
- Nous tous? - Vous tous.
Alors ça! Vous débarquez ici sans invitation, cassez des verres,
puis annoncez sans détours qu'on est tous morts.
Je me permets de vous rappeler que vous êtes un invité...
Silence!
Les Anglais! Avec vos putains de simagrées!
Vous n'avez pas de couilles.
- Puis-je poser une question? - Quoi?
Comment sommes-nous tous morts en même temps?
La mousse de saumon.
Chérie, ce n'est pas du saumon en boîte?
Je suis totalement confuse.
Le temps est venu.
Suivez.
Suivez-moi.
Juste un test. Désolé.
Suivez-moi. Maintenant.
Venez.
Le poissonnier m'avait promis du saumon frais.
D'habitude, il est irréprochable.
- On peut prendre nos verres? - Bonne idée.
Hé! Je n'en ai même pas mangé.
Je suis absolument confuse, chéri.
C'est très embarrassant.
Servir du saumon empoisonné à un dîner, quelle faute de goût.
- On prend les voitures? - Pourquoi pas?
Bonne idée.
Voici le paradis.
- J'aime beaucoup ici, chérie. - Moi aussi, Marvin.
Bonjour. Bienvenue au Paradis.
Excusez-moi. Vous pouvez signer ici, s'il vous plaît?
Merci. Il y a une table pour vous par là.
- Mesdames. - Des menthes de l'au-delà. Merci.
- Joyeux Noël. - C'est Noël?
Bien sûr, madame. Au Paradis, c'est Noël tous les jours.
- C'est bien, non? - Charmant.
Mesdames et messieurs, bonsoir.
C'est un très grand honneur d'être ici ce soir,
un moment merveilleux, chaleureux
et très émouvant pour nous tous.
Aussi j'aimerais chanter pour vous tous.
"C'est Noël au Paradis
"Tous les enfants chantent
"C'est Noël au Paradis
"Les cloches carillonnent
"C'est Noël au Paradis
"La neige tombe du ciel
"Mais il fait bon et chaud
"Tout le monde est chic avec sa cravate
"C'est Noël au Paradis
"Il y a des films supers à la télé
"Peau d'âne deux fois par heure
"Et Les Dents de la Mer I, II et III
"Des cadeaux pour toute la famille
"Des articles de toilette, des trains
"Il y a des Walkmans Sony
"Et les derniers jeux vidéo
"C'est Noël au Paradis
"Hip Hip Hip Hourra
"Chaque jour, c'est Noël au Paradis
"C'est Noël au Paradis
"Chaque jour, c'est..."
C'est la fin du film. Voici le sens de la vie.
Merci, Brigitte.
Rien de spécial. "Soyez gentil avec les gens. Mangez léger.
"Un bon bouquin de temps en temps. Un peu de marche.
"Vivez en paix et harmonie avec les peuples de toutes races et religions."
Pour finir, voici quelques images gratuites de pénis pour agacer la censure
et, nous l'espérons, faire scandale, qui est la seule façon
de bouger le cul des gavés de vidéos pour les ramener au cinéma.
Le divertissement en famille? Connerie.
Ils veulent de l'obscène: Des tronçonneuses et du sang.
Des baby-sitters poignardées par des politiciens homosexuels.
Des milices qui étranglent des poulets.
Des armées de critiques massacrant des chèvres mutantes.
Où est l'humour au cinéma?
Ah, ben, voilà. Le générique.
Bonsoir.
Subtitles by SOFTITLER
Les producteurs remercient tous les poissons qui ont participé à ce film.
Nous espérons que d'autres poissons suivront l'exemple
de ces derniers, afin qu'à l'avenir, tous les poissons du monde
vivent en harmonie et dans le respect, en mettant de côté
leurs petites différences, qu'ils cessent de se bouffer entre eux
et vivent ainsi dans un monde meilleur ainsi que tous ceux qui les aiment.